Poniżej przedstawiono kolekcję dowcipów i anegdot, które zostały pogrupowane tematycznie. Celem jest dostarczenie różnorodnego materiału humorystycznego. Zawartość jest stale aktualizowana o nowe pozycje.
Żarty o zwierzętach w nietypowych sytuacjach
- Przychodzi baba do lekarza i pyta: – Panie doktorze, czy po wybuchu bomby atomowej będę mogła zajść w ciążę? Na to lekarz: – Nie widzę przeszkód, tylko gdzie pani znajdzie swoją dupę?
- Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
- Przychodzi baba do lekarza. – Panie doktorze, gdy prowadzę samochód zawsze mylę o sexie. Co mam robić? – Musi pani kupić samochód z automatyczn skrzynią biegów.
Krótkie dowcipy o blondynkach
- Jasiu mówi do Taty: – Tato pójdziemy do cyrku – Nie mam czasu – mówi Tata czytając gazetę. – Obiecałeś – wiesz, podobno pokazują tam fajny numer jak naga kobieta jeździ na tygrysie. – W sumie można iść, Tata dawno tygrysa nie widział…
- Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie? – Ponieważ na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut.
- Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego: – Po co to pani? – Bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista.
Humor studencki i akademicki
- Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos: – Panie doktorze, ma pan coś na robaki?
- Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta: – Zatańczysz? – Tak, chętnie. – Dobrze, bo nie mam gdzie usiąść…
- Głupie Kawały głupie i czasem bez sensu 🙂
Kawały o lekarzach i pacjentach
- Dwie młode uczestniczki wycieczki oddaliły się od grupy dość daleko i zabłądziły. W końcu trafiły na rozległą ogrodzoną łąkę. Nagle zza ogrodzenia wybiegł rozdrażniony byk i ruszył wprost na dziewczyny. Te natychmiast zaczęły uciekać ile sił w nogach, ale byk zbliżał się do nich z niepokojącą szybkością. Wreszcie jedna z dziewczyn, zadyszana, rzuciła się na ziemię i zawołała z rozpaczą: – To już wolę mieć cielątko niż dostać zawału serca!
- Jaś rozmawia z ojcem: – Tato, tak bardzo chciałbym być choć raz na twoim miejscu. – A co byś zrobił, gdyby twoje marzenie się spełniło synku?! – Dałbym mojemu ukochanemu synkowi dwadzieścia złotych na ciastko i lody!
- Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować? – Bo to seks z kimś, kogo kochają.
Absurdalne suchary
- Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? – Pół godziny żebrania.
- Kłóci się mąż z żoną. Kłótnia w stadium zaawansowanym. Żona ma pretensje o wszystko, krzyczy… W pewnym momencie mąż jej przerywa i mówi spokojnym głosem: – Ty to powinnaś być żoną Świętego Mikołaja. – Jak to? – Może by częściej z prezentami w świat wyjeżdżał…
- Dziadek dał Jasiowi na urodziny 100 złotych. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: – Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. – Ale jak? – Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś wraca z pracy i daje mi wypłatę. Jasiu do dziadka: – Czemu tak mało?
Żarty o teściowych
- Dobra rada "Módl się i pracuj"- Radzą przyjacioły. To się inni obłowią, A ty będziesz goły. (Jan Sztaudynger)
- Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
- Jasiu wraca ze szkoły, a tata do niego mówi: – Znowu zgubiłeś klucze od domu? – Nie martw się tato, tym razem przyczepiłem kartkę z naszym adresem…
Dowcipy o policjantach
- Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma. A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy. Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.
- – Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? – Bóg doliczył im czas na parkowanie!
- – Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę? – Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas. – A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę? – Strajkuje.
Sytuacje z życia biurowego
- Jaka jest różnica między żoną, a kochanką? – 30 kg. A między mężem, a kochankiem? – 30 minut.
- Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. – Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! – Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu – mówi Jasio. – I co, powiedziała? – pyta ojciec. – Nie wiem, jeszcze nie wróciła…
- Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów: "Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam…"
Humor z przymrużeniem oka
- Kompletnie zalany facet wchodzi do pubu i po chwili gapienia się na jedyną kobietę siedzącą w przy barze, podchodzi do niej i całuje ją. Kobieta zrywając się z miejsca policzkuje go. Facet natychmiast przeprasza: – Przepraszam, ale wziąłem panią za moją żonę, wygląda pani zupełnie jak ona. – Ach ty, bezwartościowy, nieznośny, nędzny pijaku!! – wykrzyczała kobieta. – Zabawne – wymamrotał pijak – nawet brzmi pani jak ona.
- Jasiu chwali się koledze: – Moja mama to jeździ jak piorun. – Bo tak szybko? – Nie, bo tak wali w drzewa…
- Najśmieszniejsze kawały krótkie – śmiej się z nami!
- – Dziadku, chcesz obejrzeć ze mną mecz? – A kto gra? – Austria – Węgry. – A przeciwko komu?